X fin se acabóooooooooooo.......

Toda esta maricada de final de año...quiera o no me afecta..
me pongo en la muy común (no por eso menos odiada) tarea de ponerme a recordar
q hice en este año..
la verdad no fue un muy buen año..
no hice verdaderos amigos nuevos,
no me llevo bien con la gente de la u
terminé con mi novio
todavia no se cocinar..

aunk..pensandolo bien..este no fue ni tan mal año..

a pesar de no haber hecho nuevos amigos, los viejos siguen ahi, al pie del cañón,
por fin empecé algo que parece que voy a terminar (tercer semestre..algo es algo)
fui capaz de declararmele a un tipo (aplausos tipo cocacola) despues me botó..pero por lo menos sé que yo si me atreví a decir lo que quise
tomé hasta el cansancio
hice cosas ricas
me atreví a hacer cosas que jamás me pensé capaz de hacer
...
pa'q decir q no.. este año con sus altas y sus bajas..
no estubo tan mal..
como dice Silvestre "Ahí, ahí"
así estuvo este año..
ojalá el próximo sea mejor

quierete

En serio eres grande,
en serio eres importante,
no dejes que las desiluciones, los miedos, el creer que no eres capaz
te hagan pensar lo contrario.
Si no hay nadie en el mundo al que le importes...
por lo menos te tienes a ti mismo
eso es algo que nadie jamás te quitará..
a menos que tu lo dejes.
Cuidate, quierete..
si quieres usar máscaras, úsalas..
lo importante es que contigo mismo no las uses.

El que no la caga a la entrada..la caga a la salida!!

¿¿no han notado que entre más quieres hacer algo bien.. mas te la cagas!!!???
consejo para todos aunque no me lo hallan pedido:
nunca les de miedo hacer el rídiculo al principio..
es mejor cagarla a la entrada que cagarla a la salida...
no hay mucho que decir en este post.. interpreten mi silencio...

yo tengo una duda...

Yo tengo una duda..esto ya lo he escuchado (camufladamente claro está.."parece ser" que por mas amiga que uno sea de los tipos..hay cosas que delante de uno no hablan..Me permito agarrar (por no decir cojer o plagiar sin permiso) parte de un comentario que vi en el blog del doncuaji con el fin de explicarme mejor: "Resulta que al igual que con el mercado laboral, donde un desempleo de màs de 3 meses es una mala señal y si usted demora más de dos años desempleado es 99% probable que no vuelva a emplearse nunca más. Cuando se mira a alguien y resulta que la sujeta o el sujeto en cuestión està sin novio o lleva mucho tiempo soltero uno se imagina, si está sin novio es porque deber ser un mal .... una mala persona o algo así, es una señal de mercado. "
osea..q si hace tres meses andas sin novio..o sin tipo que se "conozca"..el resto de tipos ya debe estar pensando que o entrompas mal..o no te gusta tomar..o fumas mucho..o eres intensa..o peor aún..que ERES MAL POLVO!!!..
necesito una explicación urgente!!!

duele..pero..se sigue viviendo

me duele el corazón...
en la vida alguien me había dicho lo que tu dijiste ayer...
jamás en mis ( no tantos..pero si suntanciosos) años alguien me había herido así.
Duele xq eres de las pocas personas que confiaba en la vida..
pero...ya eso se acabó..toda la vida te seguiré viendo..
pero las cosas jamás serán iguales.
lo siento mas por mí que por tí..
me vas a hacer falta.
pero, ni marika que fuera..
duele..pero, seguiré viviendo.

Hay dias de dias...

hay dias en que uno siente que el sol brilla con mas fuerza...
uno en verdad siente todas esas patrañas que dicen por ahi..
lo de que "hoy es el primer dia del resto de tu vida" y marikdas de ese estilo..
hay dias que en verdad uno cree que tiene el mundo en las manos..
q todo es bello..y que la vida sonrie..y que si hay esperanzas..
desafortunadamente..después te das cuenta q no..q era una simple ilusión..
pero, bueno..fue bueno mientras duró.
Eso es la vida..alimentarse de esos pequeños momentos de efimera felicidad.

estoy pensando que no tiene sentido volver a encontrarme de nuevo contigo

Estoy pensando que no tiene sentido

volver a encontrarme

de nuevo contigo

estoy pensando que me doy por vencido

que todo se acaba

mas yo no he entendido

y pido a Dios que me colme de fuerzas

de pura grandeza

de armas y don,

de valor y destreza

para entender que no tiene sentido

volver a encontrarme de nuevo contigo

estoy tratando quizas de olvidar diciembre que no,

agosto que igual

te he preguntado si algo paso

y nadie quedo para contestar

y pido a Dios que me alivie el dolor

de tanta ilusion

que crecio con un sueño

que hoy sigue viviendo conmigo

duele aceptar que no tengo motivos

ni tengo razones para estar contigo

y pido a Dios que me colme de fuerzas

de pura grandeza de armas y don

de valor y destreza

para entender que no tiene sentido

volver a encontrarme de nuevo contigo..

uff..desafortunadamente, no fui yo quien escribió esto..pero..
parece q me lo hubieran plagiado..
pero..como me dijo un amigo.."lo que no sirve que no estorbe"..
mejores cosas han pasado por mi vida..mejores cosas he perdido..
asi, que..ya es hora de superar esto!!!
no más marikeadera!!!
ya esto se acabó!!!
lo hecho hecho está..lo perdido..bueno..eso se perdió hace tiempo..
asi que ya no importa..
ha seguir con mi vida..
cosas mejores vendrán.

¿por qué pasan las cosas?

porque uno es marika y deja que pasen!!!!
no le echemos la cupa a cervezas..al ron..al momento..a la ocasión..a los astros..al destino..
puro embuste!!!!
las cosas no pasan por una razón..pasan porque uno es lo suficientemente marika como para dejar que pasen!!!

es dificil abrirte..y que te cierren la puerta en la cara... les digo un secreto?? estoy triste

no lo puedo creer..anoche lloré por un tipo.
q vergüenza conmigo misma!!
no puedo creer que halla caído tan bajo...yo que siempre he dicho: "separa el corazón cuando estés entrompado a alguien" "no te claves con nadie"..
y no!!!...caí como idiota al primer marika que me dijo cositas tiernas y me cantó con la guitarra..( q maldita manía de gustarme los músicos..)
me rumbearon..q mal!! a mi me gusta rumbear..no que me rumbeen.
Pero lo peor no es que me hallan rumbeado..obvio que por eso no fue que lloré!! lloré por que yo de marika me emocioné con la vaina..caí como una culicagada..no entiendo que me pasó..ni que fuera la primera vez..pero..si sentí como si fuera la primera vez..como cuando uno da el primer beso..las maripositas en el estomago..sentí todo eso!!! me ilusioné..y para que???
para que ese me rumbeara y ya. Lo mejor del cuento es que tuvo el descaro de al día siguiente venir a mi casa, presentarse con mi mama y demás..y pa que???? pa nada!! para ilusionarme en que íbamos a ser "algo" cuando a la hora de la verdad este tipo me quiere es comer*y ya!!! (para los que no entienden comer en este caso equivale a mamar, culear..o demás sinónimos. Es muy diferente a hacer el amor..es una variable sucia).
Me duele es por el hecho de que en verdad creí haber encontrado alguien que valiera la pena..alguien a kien querer..pero no. Duele porque da duro en el autoestima el hecho que alguien que tu quieras no te quiere igual. Duele porque te hace preguntarte si es que hay algo malo contigo. Ah.. duele porque si.. porque cuando uno es como yo..abrirse es difícil..y que te cierren las puertas en la cara duele mas todavía!!
ah..después se atreven a preguntar que por qué soy tan malparida y tan distante!!!!

¿Estoy donde quiero estar?

Siempre he creido que eso de auto-evaluación es una patraña...es extremadamente dificil ser objetivo con uno mismo; evaluar si en verdad uno ha hecho lo que años atrás soñó hacer.Sin embargo, voy a intentarlo...
Yo todavia no soy lo que quiero ser, no estoy donde en verdad quiero estar, y no "tengo" a quien me gustaria tener, y eso me duele. Me lastima el hecho de saber que el tiempo pasa y no vuelve, y las oportunidades que no estoy buscando, pero estoy dejando pasar, no van a regresar; me da miedo el hecho de que hay la posibilidad de que nunca logre ser lo que en verdad deseo..miedo a decepcionarme a mi misma, puedo vivir con el hecho de decepcionar al mundo..pero, decepcionarme a mi misma no es una opción.
Claro está..todavia tengo tiempo para lograr mis metas (si es que algún día aclaro en mi cabeza cuales son)..pero, ¿qué va a pasar cuando lo haga? ¿cual será entonces mi motivo para levantarme cada dia? tal vez no se supone que alcancemos todo lo que queremos..tal vez, necesitamos tener algo por lo que luchar... no sé...

hoy es un dia normal..pero en mis manos está hacerlo intenso

Hoy es un dia normal..
pero yo voy a serlo intenso.
Hoy puede apagarse el sol,
pero no la luz de mi alma.
En un dia como hoy,
caminaré mas despacio,
defendere mi verdad,
te amararé con mis brazos,
porque nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes
lamentablemente, nunca vuelve.

La vida es un conjunto de desiciones..decidir q amigos tener, decidir que estudiar, decidir que hacer con el tiempo que crees tener.. hay tantas cosas en que pensar, que aveces se nos olvida la más obvia..que en nuestras manos está escoger lo que va a pasar cada dia de nuestra vida..apartando el hecho de que hay que hacer elecciones muy trasendentales, las más comunes también tienen que hacerse..cada dia es una elección, cada dia elegimos como vivirlo, si lo encaramos con una sonrisa o con el rostro sombrío. Yo soy quien decide sonreir todos los dias, yo soy quien decide callar todos los dias, yo decidosi gritar cualquier dia. Mi vida es mi elección, al igual que las suyas. Si decidimos seguir callando..por lo menos hagámoslo por convicción..no por miedo. Es horrible vivir con miedo.
Es hora que en verdad nos pongamos a pensar que nuestras vidas son reflejo de nuestras desiciones; yo no creo en el destino, para mi eso solo es un invento de la gente mediocre para no afrontar que lo que pase en sus vidas es su culpa; si claro, es muy fácil pensar que ya todo lo que vamos a ser está escrito, nosquitamos un gran peso de encima..pero, por lo menos a mi no me gusta pensar que haga lo que haga...ya estoy destinada a ser "algo" en la vida. Quiero pensar que yo decido mi vida. Quiero pensar que las cosas no pasan por una razón, decidí pensar que las cosas pasan porque yo dejo que pasen.
Esa fue mi desición, no sé la de ustedes.

Aunque parezca idiota...

Hoy me di cuenta que aunque casi nunca lo crea asi..no estoy sola. Ninguno de nosotros está solo, aunque no lo creamos, siempre hay alguien a quien le importamos..es más, me atrevo a decir que hay alguien que nos quiere (así desgraciadamente no nos importe)
hay personas q te quieren, hay personas q te aman
hay personas q te odian,
hay personas q te extrañan,
otras que rien contigo, lastimosamente hay unas q lloran por ti
hay personas q solo piensan en tu vida y hasta personas q pierden la vida por ti, aunque tu no te des cuenta...siempre habra un amigo q te quiera y aunque tú no lo veas, siempre habra alguien q te entienda.
Uff..no sé si de verdad lo creo..pero, hay que creer en algo..cierto? Yo escojo creer.
En algún momento, todos debemos darnos cuenta que la vida es muy corta para pasarla escondiendonos de los demás..o peor aún.. de nosotros mismos.
Tal vez sólo digo esto porque hoy fue un buen día...lo más probable es que mañana amanezca pensando como siempre..pero, es bueno, así sea por un momento pensar en que de verdad hay alguien allá afuera que te está pensando en este momento. Bueno, eso creo yo por lo menos.

solo llora...

No me había dado cuenta nunca lo bueno que es llorar...así, sin motivo, sin razón aparente (aunq un amigo me dijo que eso es mentira, que siempre hay razones para todo..hasta para llorar).
Llorar libera, te permite desahogarte, expresar cosas en las que nunca nisiquiera piensas, o en las que te convences a ti mismo de ignorar.
let the rain fall down and wash me dreamsEs dificil llorar, yo en lo personal nunca me lo había permitido..no sé porque tengo esa costumbre de siempre guardarme todo lo que me afecta, es dificil vivir con una mascara siempre, te desgasta, hay momentos en los que te cansas de aparentar algo que no eres, de ...de todo.
Lo mejor, es que lo sé..sé que estoy cansada..de vivir como si nunca fuera a morir..incluso sé, que moriré como si nunca hubiera vivido..porque nunca dejaré que alguien penetre la coraza que yo misma he diseñado, lo peor es que aveces si quisiera dejar a alguien entrar..pero, no sé..no me nace..es dificil quitar las barreras.
i'm totally broken on the inside...
i wanna hold you thigh and steeel your pain away..cause i'm broken, when i'm lonesome, i don't feel right when you're gone away..

broken...pero, con esperanzas todavia.

No sé si sea fiebre del primer dia..o el hecho que no tengo ni pizca de sueño...pero, estaba revisando en mi mail los mensajes enviados..y me encontré este. ya que presiento que mañana va a ser un mal dia y voy a postear algo full dark...mejor pongo algo optimista ahora. ahi va:

Esto lo encontré en una pagina de internet..en una de mis multiples mañanas desocupadas....

No Esperes ...
No esperes una sonrisa para ser gentil ...
No esperes ser amado/a para amar ...
No esperes estar solo/a para reconocer el inmenso valor de un amigo ...
No esperes el luto del mañana para reconocer la importancia de quienes están hoy en tu vida ...
No esperes tener el mejor de los empleos para ponerte a trabajar ...
No esperes la nostalgia del otoño para recordar un consejo ... No esperes ...
No esperes la enfermedad para reconocer qué tan frágil es la vida ...
No esperes la persona perfecta para entonces enamorarte ... No esperes el dolor para pedir perdón ...
No esperes el dolor para elevar una oración ...
No esperes elogios para creer en ti mismo/a ...
No esperes tener tiempo para servir ...
No esperes que los demás tomen la iniciativa,
Cuando sabes que tú has sido el/la culpable ...
No esperes "yo también" para decir "Te Amo"...
No esperes tener dinero por montones para entonces ayudar al pobre ...
No esperes el día de tu muerte si aún no has amado la vida ... Entonces ...
¿qué estás esperando?


Yo creo que espero lo que esperamos todos...que el dia de mañana sea mejor que el de hoy..es que el mañana es siempre una esperanza de que las cosas mejoren..es tal vez por eso que nunca le tiramos el 100% al dia de hoy.. porque siempre esperamos que mañana las cosas sean más fáciles, además..siempre es más fácil que alguién más de el primer paso..digo yo aki en mi ignorancia...

Saquen ustedes sus propias conclusiones.

empezando esta vaca loca...

De entrada se las canto, no sé bien quien soy y todavia no estoy 100 por ciento segura de que es lo que quiero, es la hora y todavía me sorprendo de que yo en verdad sea capaz de hacer algunas de las cosas que hago...
Hay muchas cosas que me gustaria cambiar, de mi misma, de la vida, del mundo..pero sinceramente me da miedo cambiarlas. Hay veces en que uno se acostumbra tanto a algo..que después de un tiempo, se te olvidan que no te gustan... supongo que eso nos pasa a todos.
Me da rabia sen tan voluble..puedo amanecer sonriendole a la vida, y acostarme sintiendo que no encajo en ninguna parte. Envidio a la gente que en verdad son indiferentes a las cosas. Yo lo intento, lo parezco,pero me encuentro a mi misma triste por cosas que me he jurado ya no volverían a importarme, apuesto que todo el que me conoce piensa que soy la persona más descomplicada, y más feliz del planeta; una de las razones por las cuales empiezo este blog... Aveces es dificil mantener la sonrisa todo el tiempo..